ДИЗЕЛЬ ЗАПАСАЙТЕСЬ ГЕНЕРАТОРАМИ!!! АДМИН

Пол
Мужик
Кличка
АДМИН
Почему добавлен
ЗАПАСАЙТЕСЬ ДИЗЕЛЬ ГЕНЕРАТОРАМИ!!!
Когда добавлен

Обсуждение

  • Админ
    1
    Взбешен тем, как развиваются события с генератором.
  • 2
    А это официальный клоун форума, гусар -куплетист))) он кроме себя и встроенной в мозг Википедии не видит и не слышит. Отличается редкостным занудством и однообразием в комментариях)))
  • 3
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
    i
  • 4
    Продукты с крахмалом повышают онкологический риск http://tvoyapravda.com/httptvoyapravda-comp4533/
  • Гриффит
    5
    Я ГРИФФНЯ ОТСТОЙНАЯ МЕНСТРОЙ ССАКОЙ
    ТЕКУЩАЯ ХУЙНЯ ВОЗЬМИТЕ КИРПИЧ
    ВЫБЕЙТЕ ОСТАТКИ ЗУБОВ В
    КОСОРЫЛЬНИК ОТЪЕБИТЕ
    БЕСПОЩАДНО КАК ПОСЛЕДНЮЮ
    БЛЯДОВСКУЮ ВОНЮЧУЮ СУКУ ШЛЮХУ ГОВНОПРОГЛОТНИЦУ
    ВОТКНИТЕ В КАЛЬНИК 10 НОЖЕЙ
    ПОСАДИТЕ В КАНАЛЬНУЮ ЯМУ И
    ЖДИТЕ КОГДА СДОХНУ!
  • D_I_S_S_I_D_E_N_T
    6
    Я ДИССИДНЯ ОТСТОЙНАЯ МЕНСТРОЙ ССАКОЙ
    ТЕКУЩАЯ ХУЙНЯ ВОЗЬМИТЕ КИРПИЧ
    ВЫБЕЙТЕ ОСТАТКИ ЗУБОВ В
    КОСОРЫЛЬНИК ОТЪЕБИТЕ
    БЕСПОЩАДНО КАК ПОСЛЕДНЮЮ
    БЛЯДОВСКУЮ ВОНЮЧУЮ СУКУ ШЛЮХУ ГОВНОПРОГЛОТНИЦУ
    ВОТ КНИТЕ В КАЛЬНИК 10 НОЖЕЙ
    ПОСАДИТЕ В КАНАЛЬНУЮ ЯМУ И
    ЖДИТЕ КОГДА СДОХНУ!
  • D_I_S_S_I_D_E_N_T
    7
    Я ДИССИДНЯ ОТСТОЙНАЯ МЕНСТРОЙ ССАКОЙ
    ТЕКУЩАЯ ХУЙНЯ ВОЗЬМИТЕ КИРПИЧ
    ВЫБЕЙТЕ ОСТАТКИ ЗУБОВ В
    КОСОРЫЛЬНИК ОТЪЕБИТЕ
    БЕСПОЩАДНО КАК ПОСЛЕДНЮЮ
    БЛЯДОВСКУЮ ВОНЮЧУЮ СУКУ ШЛЮХУ ГОВНОПРОГЛОТНИЦУ
    ВОТ КНИТЕ В КАЛЬНИК 10 НОЖЕЙ
    ПОСАДИТЕ В КАНАЛЬНУЮ ЯМУ И
    ЖДИТЕ КОГДА СДОХНУ!
  • Грифка Гриффит
    8
    Я ЕБАНУТОЕ ХУЙЛО
  • D_I_S_S_I_D_E_N_T
    9
    Я ЕБАНУТОЕ ХУЙЛО
  • D_I_S_S_I_D_E_N_T
    10
    Я ЕБАНУТОЕ ХУЙЛО
  • истории о будущем
    11
    - Будь ты проклят, кретин! – донесся крик из конца коридора. СуперЦып 666 (так значилось на идентификационной карте) старательно перебирал куриными ножками желтого клоунского костюма.
    - Ко-ко-ко! – победный крик злобного шутника оповестил всех по рации, что очередной член экипажа пал жертвой мокрых полов.
    Уже вторую неделю СуперЦып терроризировал корабль. Битое стекло под ногами, сколькие полы, мусор, мелкие кражи, засорение радиоэфира, щелчки, пинки под зад и мерзкое кудахтанье тянули жилы из работников НТ.
    Завидев издалека желтый плюшевый костюм, ассистенты бросали все дела и разбегались прочь, медицинский отсек блокировался пожарной тревогой, повар раздавал помощникам ножи, а краснозадые охранники начинали носиться, как сумасшедшие.
    Тем не менее, СуперЦып до сих пор уходил от правосудия. Множество хитрых приемов – от классического удара в пах до модернистского самоспускания в систему мусоросбора.
    Но был один охранник из службы безопасности, чье спокойное существование не давало СуперЦыпу спокойно спать. Еще ни разу Шкаф не попадался на шалости и проказы. Здоровый, два на два метра, бугай с лопатовидной бородой был совершенно невозмутим и умел ни во что не ввязываться.

    СуперЦып поставил себе целью устроить Шкафу розыгрыш. Он досконально изучил привычки охранника, его расписание. И вот, однажды, клоун подстерег свою жертву в баре…
    Перед самым входом была растянута проволока, на полу – невидимая скользкая смазка собственного приготовления, а в конце зала, прямо над финишем – тайная коробка с превосходными отбросами!
    Но почему-то первой вошла медсестра. Ойкнув, она оступилась, упала, проехала по полу. СуперЦып не стал провожать взглядом задравшуюся юбочку – он затравленно оглядывался по сторонам. Слева шеф-повар угрожающе достал нож, справа, за стойкой бармен поудобнее ухватил бутылку… А прямо перед ним вдруг возник Шкаф! Короткий разряд дубинки – и мир погрузился в темноту…

    Целая ночь в камере. Личные вещи – отобраны, костюм заперт в шкафу. Сквозь решетку видна только серая стена. СуперЦып заметил часы – десять утра. Значит, ненавистный Шкаф только что получил очередную посылку и несет ее сюда!
    Заранее спрятанный в непотребном месте кусочек мыла не раз спасал клоуна. Измененные слезные железы быстро выдали два бойких фонтанчика, намочив обмылок. Оторвав кусок ткани от робы, СуперЦып парой отточенных движений сделал пол подобным ледяному катку!

    Нога шкафа поехала. Он нелепо взмахнул руками, небольшая коробочка взлетела в воздух. Она раскрылась в полете, и на секунду клоун восхитился невероятной красоты фигурками – крошечными, словно снежинки. Там были звери, люди, цветные и прозрачные… Их падение отозвалось печальным звоном. Маленькое устройство звукозаписи также включилось, упав на железный пол.
    «Здравствуй, милый мой Олаф Трундраксон. Денег, что ты прислал, нам хватает. Живем, не бедствуя, вспоминаем о тебе каждый день. Грета выросла совсем большая. Белого лебедя сделала она сама, специально для папы. Ждем от тебя вестей и возвращения! До свидания, родной!».

    У клоуна похолодело в душе, когда он увидел багровую шею Олафа. Тот медленно встал. Осколки хрустели у него под ногами.
    - Это бирюльки, - наконец произнес охранник. – Женщины моего рода делают их для своих мужей. Чем меньше и искуснее поделка – тем крепче любовь.
    Шкаф немного подумал, почесал бороду.
    - У нас не говорят имен чужакам. Только родным. Ты узнал мое имя – значит, теперь ты мне брат.
    - Сид, воспитанием заключенного пятой камеры я займусь сам! – сообщил он в рацию.
    Включились динамики на стенах, громко заиграла классическая музыка. Олаф медленно зашел в камеру, сжимая и разжимая пудовые кулаки…

    Три месяца спустя молодой человек в костюме с отливом поднялся на сцену. На его карточке значилось: «Отто фон Джигллсон». Он проверил микрофон на работоспособность, оглядел пустой зал.
    - Добрый вечер. Я хочу вам рассказать историю одного человека. Так, как будто она случилась со мной.

    - Я привык быть в тюрьме. Она мне как дом. Всегда накормят, напоят. Всегда есть, где спать. Даже журналы приносят. А главное - никто не заставляет работать! Я стараюсь не покидать это место надолго, да и меня там все уже знают.
    Когда я вышел в последний раз, то твердо решил вернуться обратно в кратчайшие сроки. Первым, кто попался мне на глаза, был уборщик. «Статья – хулиганство!» - подумал я, бросая фантики и окурки прямо ему под ноги. Но старик молча убрал сор. Он продолжал свою работу, даже когда я начал плеваться и язвить. Не получилось.
    Потом, когда я шел по коридору, увидел охранника с девушкой. Они стояли и разговаривали. «Привет, цыпочка! Как насчет перепихнуться?» - спросил я, ущипнув ее за мягкое место. Вместо того, чтоб отвесить мне пощечину, она захихикала и подмигнула мне. Охранник быстро ретировался. «Спасибо, а то я уж не знала, как от него избавиться,» - прошептала она мне.
    Я пошел дальше. Какой-то мужчина в белом халате нес чемодан. С криком «Это мое!» я отобрал его ношу. «Простите, я, должно быть, перепутал чемоданы в прибытии,» - извинился он.
    Мое терпение лопнуло. Я достал отмычки и направился прямиком на капитанский мостик. Я хотел сломать панель управления, стянуть капитанские подштанники, что угодно сделать! И вот, дверь открыта…
    Передо мной открылся космос. Бескрайний, безграничный, он манил из-за огромного иллюминатора. Я вспомнил детство и мечты. «Еще не все потеряно!» - подумал я. «Я еще могу исправиться, улететь далеко-далеко! Быть полезным человеком, наслаждаться красотой Вселенной!...».
    - Незаконное проникновение на мостик, - услышал я бесстрастный голос за спиной и ощутил тычок электродубинки в спину.
    - Два года заключения, - постановил суд…

    Отто поднял взгляд. Зал был полон. Ему аплодировали. Олаф, сидевший в первом ряду, гаркнул так, чтобы все слышали – «Это мой брат!». Какое-то странное чувство охватило Отто. Непонятный ком застрял в горле, а из глаз сами собой хлынули два соленых ручейка.
  • истории о будущем
    12
    МЕНЯ ЖЁСТКО ОТЪЕББЛИ Я ПОДОХ ОТ ИЗБЫТКА ХУЁВ В ТЕЛЕ ЫЫ
  • ^Asher Christiansen\=)
    13



    ОБОЖАЮ СОСАТЬ ХУЙ И КАТЯХИ

  • ^Asher Christiansen\=)
    14


    ОБОЖАЮ СОСАТЬ ХУЙ И КАТЯХИ
  • Машинист метрополитена
    15
    На этой неделе в московском метро под колёсами моего поезда погиб полицейский. Страж порядка дежурил на станции и из-за шума встречного поезда не услышал гудка тифона состава, в кабине которого находился я. Зеркалом дальнего вида полицейского ударило по лицу и он упал прямо под колёса. И самое неприятное то, что весь его фарш пришлось выгребать мне самому. А все остальные метрополитеновцы стояли сложа руки и смотрели.
  • Метрополитен машиниста
    16
    sovietstation.ru/index.php?showtopic=1811
  • Машинист метрополитена
    17
    Понимаешь, не все так просто сказал Арсеньев, - но ты еще можешь себе помочь, ты сначала должен подкатить к ней, к Мавросе, с флиртом и потом неожиданно начать действовать. Когда отрежешь ей ее куриный хуй, она вспотеет и сваришь его в гороховом супе. И тогда на следующее утро ты услышишь малиновый звон
  • Владимир Путин
    18
    Дайте мне боеголовку, дайте мне ракету,
    Надо призывать США к ответу.
  • Владимир Путин
    19
    Я палач палестинских детей. Я убийца палестинцев и мирных ливийских арабов.
    Я уже давно начал геноцид чеченов и арабов.
  • Владимир Путин
    20
    После того как я получил пиздюлей от фашистов, я полностью изменил свои политические взгляды и стал сотрудничать с ними. Перед этим мне угрожали, меня пиздили коваными сапогами, пытали калёными гвоздями и обливали меня ледяной водой на морозе. Я не смог терпеть этих зверских пыток и сдался фашиствующим нацистам. Теперь я веду геноцид семитских народов: евреев, арабов, чеченов и албанцев. Убийства мирных израильтян - моих рук дело! Пусть черножопые жидосемитские выблядки не держат на меня зла, ведь Иегова велел им прощать своих врагов.

    Правила поведения еврея:

    1. Еврей обязан прощать своих врагов.
    2. Еврей обязан сосать хуи гоям.
    3. Еврей обязан всегда смирятся и сдаватся.
    4. Если гой ударил еврея по щеке, то еврей обязан подставить вторую щёку.
    5. Евреи - это не нация, евреи - это диагнос.
    6. Сион - это куча говна, которую высрал сам Иегова.
    7. Иегова сам сделан из говна.
    8. Все евреи (жиды) являются скотами, рабами, терпилами и овцами.
  • Владимир Путин
    21
    ЖИЗНЬ БЛЯДЯМ!

    СМЕРТЬ ВОРАМ И ПЕТУХАМ!!
  • Владимир Путин
    22
    ЖИЗНЬ БЛЯДЯМ!

    СМЕРТЬ ВОРАМ И ПЕТУХАМ (ПИДОРАМ)!!
  • Владимир Путин
    23
    Понимаешь, не все так просто сказал Арсеньев, - но ты еще можешь себе помочь, ты сначала должен подкатить к ней, к Мавросе, с флиртом и потом неожиданно начать действовать. Когда отрежешь ей ее куриный хуй, она вспотеет и сваришь его в гороховом супе. И тогда на следующее утро ты услышишь малиновый звон
  • Вова Халаев
    24
    Вова Халаев

    #
  • ГРИШКА ГРИВЕННЫЙ
    25
    Майдан цикличен, говоришь? До бесконечности? Вот только Украина конечна и скоро закончится.